Турецкая сказка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Турецкая сказка » Юмор » Анекдоты на разные темы


Анекдоты на разные темы

Сообщений 1 страница 20 из 142

1

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
- У вас есть книга 20 лет спускал?
- Hе знаю такой книги.
- Hу там еще Aтсос, Подсос, Aнанист и Aрмян Дартанян!

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

+2

2

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.

Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

+5

3

за 200 лет Америка прошла большой путь от Хижины Дяди Тома до Барака Обамы

0

4

Ты понимаешь, что живёшь в 21-ом веке когда...
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

0

5

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГИЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА , НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕЙЯ, В КОАКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ , ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ . ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ

http://yoursmileys.ru/msmile/action/m1604.gif  :D

+2

6

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...

:rofl:

0

7

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

0

8

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

:rofl:

0

9

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

--- Ватсон, у меня для вас
две новости:хорошая и плохая.Сначала плохая:
наш дом сносят.
--- Как?!
--- Бульдозером. На его
месте будет рюмочная.
--- А хорошая?
--- Хорошая, Ватсон! Хорошая,
уютная и не дорогая
рюмочная.

0

10

Golubka написал(а):

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

А что же с пультом от телевизора делать? - он у меня постоянно теряется. Теперь я понял нужен мобильный телефон в который будет встроен пульт от телевизора, в принципе это сделать не трудно (засунули же они видио камеру в мобибу, а пульт -это сущий пустяк)

Отредактировано aaa (12-09-2009 00:39:11)

0

11

Вы слишком долго прожили в Турции, если:
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?
2. А вместо мля и нафиг между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.

+3

12

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?...


Турецкий аниматор русской девочке на детской площадке:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа
- Надо же, такая маленькая, а уже Наташа...

0

13

- 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах от монитора...

Народная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.

Если повстречал медведя, ни в коем случае не лезть к нему с криком "ПРЕВЕД!".

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться.

До 5 лет я думал что меня зовут "Заткнись!".

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите пива?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, Вась, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

0

14

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

0

15

Надо идею запотентовать! Я бы тоже с удовольствием на пульт позвонила! И на второй носок мужа тоже!

0

16

зеленый человек
Прикольные анекдотики!

0

17

колобок повесился

0

18

ёшкин кот сказал кот на ёшку

0

19

Слава богу, я атеист

0

20

Ясное дело, что дело темное ЖВ

0


Вы здесь » Турецкая сказка » Юмор » Анекдоты на разные темы