Турецкая сказка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Турецкая сказка » Юмор » Анекдоты на разные темы


Анекдоты на разные темы

Сообщений 41 страница 60 из 142

41

Gulum написал(а):

"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

:D

Gulum
настораживает общая тематика анекдотов))  :glasses:

0

42

http://s8.rimg.info/ce4c58c554a2573ffee82c7f76e6b28e.gif Да, да, да, я признаюсь, люблю пошлые анекдоты http://s8.rimg.info/b96bfd935ccedc9da8d5f89c6985bc8d.gif

0

43

:blush: Закину еще чуток, поскромнее
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
_________
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

_________
- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
_________
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
_________
Гаишник оформляет аварию, нужно остановить понятых. Останавливает машину:
- Вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет.
- Нет, я не могу, у меня с собой документов нету... пауза... блин!!!

0

44

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
___
В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?
___
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
___
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
___
Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

0

45

ржунимагу!!!  :rofl: кто-нибудь знает игру в сети "казаки"?  но неважно, не в этом дело. вот два дружка собираются играть... я хохотала до слез!!!)))))
http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif   http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif   http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif   http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif   http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif   http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif   http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif 

Свернутый текст

Миха: Казаки...
2 янв 2011 в 20:31

Леший: Блин... Компанию надо пройти, обучающую...
2 янв 2011 в 22:05

Миха: Да ты заипал... Проходи...
2 янв 2011 в 22:07

Леший: Да мне лень просто... :(
2 янв 2011 в 22:13

Миха: Да ты заипал...
2 янв 2011 в 22:14

Миха: Прошёл?...
4 янв 2011 в 1:05

Леший: Если б...
4 янв 2011 в 6:33

Миха: Да ты заипал...
4 янв 2011 в 11:57

ладно, смотрим дальше)))

Свернутый текст

Миха: Казаки?...
6 янв 2011 в 0:08

Леший: Хз...
6 янв 2011 в 18:54

Миха: Зае*ал... Скоро каникулы закончатся...
6 янв 2011 в 18:56

Леший: У меня они до середины февраля не кончатся. :) :) :)
6 янв 2011 в 19:06

Миха: Один х*й, проходи учебку в игре...
6 янв 2011 в 19:06

ну и на посошок  :D

Свернутый текст

Миха: Тебя сколько ещё ждать?...
8 янв 2011 в 2:23

Леший: Я не знаю... Честно...
8 янв 2011 в 2:24

Миха: А кто знает?...
9 янв 2011 в 17:26

Миха: Проходи нах учебку, сколько бл*ть ещё ждать?...
9 янв 2011 в 17:26

Леший: Мих... У меня как бы экзамены...
9 янв 2011 в 19:39

Миха: Зае*ал, ты же говорил, что уже свободен...
9 янв 2011 в 19:42

Леший: Так я ж говорил, что до середины февраля не учусь... :) Потому, что сессия... :(
А кроме меня больше никто не играет?
9 янв 2011 в 19:43

Миха: Никто...
9 янв 2011 в 19:43

Леший: :( Плохо...
9 янв 2011 в 19:44

Миха: Не можешь что ли уделить пол часа на обучающую кампанию и час на игру?...
9 янв 2011 в 20:36

Леший: Да могу в принципе...
9 янв 2011 в 20:49

и вот чем все закончилось)))
Леший: Три обучающих компании прошёл... Осталось две...
вчера в 17:34

0

46

Ёлка написал(а):

ржунимагу!!!

читаю снова, уже не так смешно, как в первый раз  :disappointed:
просто я знаю этих людей.

0

47

Golubka написал(а):

ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГИЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА , НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕЙЯ, В КОАКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ , ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ . ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ

Вот это да!!!

0

48

Волна написал(а):

Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Вот это точно!

0

49

Муж звонит жене на мобильный:
- Дорогая , ты где?
- Я в норе.
- Дура! Не в норе, а в "Рено". Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил!  :crazy:

0

50

Kadının biri eczaneden içeri hışımla dalar ve eczacıdan 1 şişe arsenik ister.
Eczacı kadına arsenikle ne yapacağını sorar ve Kadın: "Kocamı öldürecegim" diye cevap verir.
Eczacı "Kusura bakmayın ama size bu sebeple arsenik satmam olanaksız." der.
Bunun üzerine kadın çantasına uzanır ve içinden kocasıyla eczacının karısının yatakta çekilmiş fotografını çıkarır.
Eczacı fotografa bakar ve şöyle der: "Hay Allah! Reçeteniz olduğunu neden daha önce söylemediniz!"

0

51

А ВОТ ПЕРЕВОД!
Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка.
Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью своего мужа».
Аптекарь говорит: «Извините, но для этой цели я не могу вам продать мышьяк».
Тогда женщина открывает свою сумку и достает из неё фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных в постели.
Аптекарь посмотрел на фотографию и вскрикнул:"Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт?!"

0

52

Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
______
Интелегентная семья. В семье неприятности, дочка залетела. Мама нервно курит, отец на кухне попивает коньяк, все ждут виновника. Вот у подъезда останавливается Бентли, из машины выходит отлично одетый чел , поднимается в квартиру.
-Я женатый человек,знаменит , богат. Разводится не собираюсь, но и вашу дочь не брошу. Если родится сын, я сразу отпишу ему один из своих заводов, учится будет в Гарварде, вашей дочери 2 млн. долларов ежегодно на содержание. Если родится дочка, отписываю одну из своих фабрик, учится будет в Оксфорде, вашей дочери 1 млн. ежегодно. Если случится выкидыш....
Отец подходит к челу, дружески хлопает его по плечу:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз.
_______
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
__________
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Отредактировано Gulum (09-02-2011 18:56:34)

+2

53

dva pomedora proxodat dorogo odin pomidor govorit drugomu masina a drudoy pirtttttt))) ya smewnoy ya znayu

+1

54

В женское отделение бани заходит голый мужик.

Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!

Мужик удивленно:
- Что я, педик, что ли?

Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, дык к нему каждый патрон
10 долларов, вы что?
Проще из Калашникова его добить.

0

55

Волна написал(а):

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

hahah prikolnaya vesh

0

56

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы! 
:rofl:   :rofl:   :rofl:

+2

57

katisha написал(а):

- Представляю себе,

:cool:  http://s7.rimg.info/95f196e0db9cc573ede02ffe689d4cdc.gif

0

58

турецко - русский разговорник

Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-араба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун араба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-араба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-анне - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

Отредактировано Michail_mi (25-07-2011 08:18:01)

+1

59

Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда...

0

60

Летят в самолете турок, араб и русский.
Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка: - "Что любят ваши девушки?" - турок отвечает - "цветы".
Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией
Пролетают
над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба: - "А что любят ваши
девушки?" - араб отвечает - "деньги". Русский и турок начинают бросать
деньги над ОАЭ.
Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у
русского: - "А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?" - русский им и
говорит - " А я вот думаю, кого первым из вас бросить?"))))

0


Вы здесь » Турецкая сказка » Юмор » Анекдоты на разные темы